maria’s key blog

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「寝る前のひとりごと」mariaの日記的な。

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『寝る前のひとりごと?😪』

おはょうございます💖mariaです。

おはょうございますと言ったけれど、私は今から寝るので、お休みなさいですね😱

大病してると、ふとね、「ヤバイなぁ(๑•́‧̫•̀๑)」みたいはときがあるのですょ。

でも、私は父親と住んでる。父親は私の病気を隠している。父親は自分が、もっとも不幸で、かわいそうは存在だとアピールして、周りに同情ひき、励まされたりしたい人間。

だけど世間体は気になる。なので、私がもし亡くなったときには「どうして放っておいたんだ」 とか「なんで治療させなかったのか?」なんて、言われるのが、絶対嫌なために私の死因を隠すのは、目に見えている。そして私が死んだこと。利用して、「オレは娘が死ぬような病気になってたなんて、知らなかった(´༎ຶ۝༎ຶ)」「オレはダメな父親だぁ」とかね、同情を沢山してもらうために隠すやろうし、かなり落ち込んだ演技もする。でも保険金が入るから、それで好きなものを心おきなく食べる。そのために私がなくなっても、私の知り合いには、「iPhoneの使い方わからないから」って知らせないやろうし、母方の親戚にも知らせないやろう。

そして、「身内だけで」と自分と弟の二人だけで、葬式を上げるとおもう。そうしたら、香典返しもせずに済む。残りのお金で食べまくりー(˘̩̩̩ε˘̩̩̩)

そんなことあるわけないやん。と思われるかも?ですが、父親は自己愛性パーソナリティ障害なので自分が、周りに同情され優しくしてもらうためには、なんでもするんです。

でも、私が父親と住んで5年目?ぐらい。私が大病しても父親に「嘘つき」と言われたり、仕事も身体弱いの責められながら、辛い数年を過ごしていたと真実は隠され、父親が同情されるための嘘で片付けられるのは、悔しいのですよ。

麻央ちゃんみたいに励ましてくれる人間 は誰一人もいなく、「体弱すぎ」と店では責められ、家では嘘つきと言われ、具合悪くて寝てるだけでも、水すら持ってきてもらえず、それを逆手にとり、「娘が食事作ってくれない」とかいうて同情ひいて心配され、寝込んでることを悪者に仕立てあげられてた最期をだれにも知られずに、父親はさらに「むすめに先立たれた可哀想なジジイ」を演じて楽しい生活をするのかと思えば悔しいですねー。

でも私はこうしてブログを書いている。リアルな知り合いは誰も見ていないけど、まぁここに真実を残していけるということしか、最後なにを考えていたか?などね。定期的に書いていくことにします。

もしかしたら?私が亡きあとにiPhoneを何気に見る人がこのブログを発見るかもしれない。その時に父親がいかに嘘をついて、自分だけ大事にされるように仕組んで生きてきたか?を知る人がいたらいいなという願いを含めて書いていくことにします。

有名人ではないけど、少しぐらいは生きていた証拠は残しておきたいなと考えています。

父親は私の店の名前すら知らない。なので、ほんとに私が死んだことは父親と弟までにしか伝わらない。それも悲しいなぁと思います。

最期に父親はの本性がバレたところまで見届けたいですが。父親はのほうが私より長く生きると思います。

一番辛い時期に、味方や励ます人間がいなかったのは、残念です。病気は隠しておかないと仕事が無くなるし。ただ身体が弱い。自己管理できてないと文句だけ言われるも悔しいですね。

うーん。まぁこれ読んだ方は重い気持ちになるかもしれませんが、それはお赦し下さい。

ブログの使い方も自分流はとこがあってもいいのかも?と思っています。ブログにはポジティブなか書いてはいけないと考えるプロブロガーがほとんどですが、ブログにまで、元気でないときに、元気なふりをすれば、リアルと同じ。いよいよ私の真実が葬りさられてしまう。

それでは、いよいよ努力も無駄になる。

ということで、たまにこういう本音を書いて、もしものことがあったときに、誰かが発見してくれるのを待つ望みをかけたいとおもいます(∩'-‘⊂)

一人暮らしに戻りたいなぁ。一人暮らしだと、ほんとにね、幸福感を味わえていたのですよ。

なので、早く戻れるように、頑張らねばーな感じです。

それではここまで読んでいただき、ありがとうございます。

今からちょっと寝ますー(✿ㆁᴗㆁ)